Tenía ganas de escribir, aunque en realidad no sepa de qué.. Quizás es que a estas horas de la noche, en que debería estar durmiendo solo vuela la mente recordando, imaginando, suponiendo e ideando.

A veces me pienso en escenarios que nunca sucederán, o sucederán muy tarde... Puede que lo pisciana  me ponga un poco divagante ...
Me gustaría escribir una novela, supongo que sería de amor, de aquellas ideas que me revolotean acerca del amor romántico y del amor cotidiano.

No sé que tan buena pareja seré, me lo he preguntado últimamente, tu papá, mi ardillita, dijo denante ante mi pregunta que le causó risa (supongo que le pregunto puras burradas) que no me recordaría mal genio, que en general me enojo poco, simplemente que soy muy dramática y agrando mucho todo... Si, lo soy, un poco intensa para sentir las emociones. Tú papá si que es malhumorado jajaja, lo compensa lo buen hombre que es, lo tierno al acordarse de traerme alguna cosita rica para comer (básicamente es la forma de hacerme feliz), y lo mucho que me gusta hablar con él porque siempre tiene un dato para incluir aunque a veces se pone latero paternalista y empieza a dar cátedras marxistas-filosófico en ocasiones que yo solo quería hablar algo básico y simplón.

Cuando imaginaba vivir con alguien, pensaba la vida primero y un buen tiempo, sola con esa persona, pero como no somos dueños de los hilos que manejan el mundo, empezamos contigo... Nuestra pequeña, "el enano" como te dice papá... Y creo que tu nos unes. Eso le dije a Mike el sábado cuando lo acompañamos al mecánico solo para volver cuando se pusiera a llover y pudiéramos saltar en los charcos de agua, y salíamos de comprar pasteles: tu nos uniste de por vida :)
Muchas veces cuando nos enojamos, tu haces algo divertido y es imposible evitar hablarnos, xq qué más cómplice que compartir algo tan cotidiano de nuestra crianza si no es entre nosotros?
Tenía una construcción del amor, como esa típica idea del amor romántico, que muchas veces me causo problemas con tu papá, yo quería verlo apasionarse por mi, pero aprendí que el amor tiene otras facetas. El amar a la familia y la tranquilidad de que la vida pase sin sobresaltos, ha sido una de las enseñanzas que obtuve de él, incluso con las películas italianas y argentinas pude aprender sobre que entendía tu Papito por amor. Y me gustó, me gustó sentir calma, sentir seguridad, sentir eso de que uno discute en pareja y la relación no se acaba, se acaba cuando la complicidad se termina... Y por suerte, es algo que hemos ido potenciando día a día con tu papá...quizás lo canso, pero me parece tan agradable y divertido que hablemos todo el tiempo que quizás por eso se amurra cuando se pone a leer sus libros (de ladrillo) y yo no paró de parlotear ...

A ésta hora solo quiero abrazarte hija, y te quedaste donde la Shely, eres muy fresca mi amor, quería dormir abrazada esta noche a ti, pero tienes una fascinación por quedarte regaloneando con tu abuela!! Pero bueno, mi corazón se contenta al saber que se aman, y que tienes en tu vida a esa gran mujer a quien yo también amo y le debo tanto..

Besos chinos !

Hija, es tiempo de escribir algo... había pasado tiempo y es que ha sido de locos!

Han sido momentos complejos, pero gratos... Y es que hace ya un par de meses por fin superamos esa piedra de tope que había para cumplir :D

En general siempre he sido bajo perfil con mis logros, pero me siento contenta, de pese a todas las dificultades que significó poder rendir el maldito examen, lo pude pasar la primera vez que lo daba...y menos mal porque ya se nos vencía el plazo!!! Como he dicho en varias oportunidades, tu fuiste un 7 en el proceso, te adaptaste a todo, creo que de alguna manera con lo "habilosa"(como dijiste que eras jiji) que saliste siento que sabías que estaba en un momento complejo.

Ayer me puse a llorar en la micro, bueno...me caían unas lágrimas sutiles, y es que después de salir del trabajo (Bendita suerte terminar el grado y tener trabajo a los días, y a la vez caótica vida querer descansar del estrés y aun no poder hacerlo xd), había ido a buscar mis papeles a la Universidad y me asombré a mi misma de aprobar con distinción, yo que durante estos últimos años me he sentido tan poquita cosa, había conseguido algo después de todo y en silencio.

Entonces, me emocioné...porque fue difícil todo este tiempo. El primero de mis dolores fue ponerte en un jardín cuando solo tenías 1 año y mes, la verdad pasaste enferma y solo estabas un ratito, pero tenía terror de no verte dar los primeros pasitos frente a mi...por suerte eso no pasó y estuve en cada momento inicial de lanzarte a caminar :)

Luego, cuando ya estabas bien en el jardín, la angustia de no poder empezar a estudiar me terminó enfermando, cuando logré ponerme fría y por fin tu papito pudo aprobar, de lleno me puse a estudiar, y ahí vinieron dos momentos complejos: asumir que necesitaba el deporte (igual lo disfruté) y pastillas...entonces debí optar por no darte más teti (igual fueron 2 años y medio) para poder dormir bien y no contaminarte con tonteras. La segunda de ellas fue empezar a dejarte con tu abuelita Shely para poder empezar temprano a estudiar, aprovechar el día...era unos días a la semana pero para mi eran eternos, los estudiaba a concho pero a la vez te extrañaba infernalmente..Tu eras un sol, parecías disfrutarlo...

Si bien, he tenido la dicha de verte crecer, de dormir contigo abrazada cada noche (obviando las noches con tu shely), de jugar y reir a tu lado, de cantar canciones rudas y bailar con el pelo suelto, a veces como buena madre culposa he sentido que por culpa de éste proceso te he fallado...

Intento ser cada día mejor para ti, intento hacerte sentir segura y orgullosa de que pese a que soy la llorona en cuerpo y alma, tienes a una mamá fuerte, ruda que lucha ante todo y que da la pelea siempre con la ley de atracción por delante, y con tu amor en mi corazón. De que sepas que ninguna adversidad me hará dejar de protegerte.

Tengo certeza de que existe ésta vida, y aunque soy una no-teista, aun así desconozco que pueda tener más vidas, por eso en ésta de la que estoy segura, quiero dejar tu camino pavimentado, asegurada de que siempre modesta y austeramente, tengas la posibilidad de tener algo para tu futuro y seas lo que desees ser, que llene tu vida de alegría, quiero saber que a diferencia de mi, optaste por un destino que te haga feliz - y no es que yo no sea feliz, me refiero a que elegí el derecho y ni me gusta jajaja - y te llene de momentos gratos.

Te amo mi niña, te amo "cotita de mamá vaia" (como dices tú)

Te amo y por eso hago todo para que sepas que estaré protegiendo tu vida, aunque yo tenga 100 años y tu 84, que evitaré que pases momentos que yo he debido pasar, porque no mereces eso, porque yo soy quien tiene que hacerte la vida más ligera pues te traje a éste mundo y mi misión es procurar tu felicidad.

Te amo, mujer de mi vida :)

PD: no corrijo nunca lo que escribo, sigo la corriente de la conciencia.