Mi niña

Hija. Ser mamá es lo más difícil que me ha tocado hacer en la vida, porque a veces no te comprendo y me quedo sin herramientas, me agota rendirle al sistema y tratar de estudiar contigo demandando la atención que te corresponde.. Y como lo hago, finalmente se me pasa el tiempo y cuesta más...
Te amo mi niña, eres mi sol, la mujer que más amo... Si alguna vez no estoy en este mundo y te encuentras con este pasaje, sepa mi bien que eres la persona que lleno mi mundo de luz y que pese a mis sombras seguiré luchando por aprender a ser la persona que necesitas.

Te ama por siempre,
Y siempre tuya

Mamá

Me retracto, machista rehabilitándose

Hoy me levanté pensando en que no podía encasillarme dentro del concepto de machista, porque durante éste último tiempo he ido reformando mis ideas y hasta aboliendo aquellas tan conservadoras y lapidarias hacía mi. Si, porque yo he tenido ideas bastante libertarias para el resto, pero conmigo he sido bien cartuchona y estricta.

Por eso, mientras meditaba sobre esto me acordé de mi Suegra, la mujer que me ha cambiado, para bien.

Mi suegra, la Cheli, es como una segunda mamá para mi, un regalo que me ha dado mi pareja, que aunque no estemos vinculados legalmente, la llegada de nuestra hija vino a forjar lazos eternos. 

De ella podría contar un sin fin de cosas, varias anécdotas que esperó algún día se las pueda contar a su nieta para que su cabecita se expanda. Pero, en ésta oportunidad quiero que sepas hija, que si hay alguien que me ha hecho entender que una mujer debe tener entereza y dignidad, es ella, quién se ocupa de detalles muy pequeños para siempre hacernos a ti y a mi, vernos y sentirnos bien con nosotras mismas.

Mi Suegrita es la que siempre ésta viendo las ofertas para ponerme más guapa, para "sacarme partido" y evitar caer en la pacatería, en obviar si alguien me dice algo en la calle que me haga sentir temor a diario por el acoso callejero, porque hay que vestirse bien para una misma, aprovechar la juventud y lucir la edad. Antes de conocerla, yo era más bien de la idea de que esas cosas eran hasta poco sutiles, quizás poco "mujer de bien", pero ahora sé que es una idea retrógrada de como debe ser la " mujer de casa".

Con mi suegra aprendí a ver el aborto como una alternativa también para mi, porque si yo lo veo así, pierdo en mi discurso la idea moralista que se transmite a las generaciones. Con ello quiero decir que, yo no podía decir que era pro-aborto para el resto y no para mi y creerme realmente a favor de ello, que es un derecho que tenemos como mujer el decidir cuando tener un hijo y hacerse cargo de un nuevo ser, si al final eso constituye una limitante moralista que se traspasaría en el futuro a mi hija que también le agregaría un valor de la moral social.

Mi Chely me cuida inclusive de su propio hijo, de no sentirme pasada a llevar, me ha protegido de esas cosas y me ha hecho ponerme hasta un poco chucara a veces, sorry amado mio ... Jejeje

Pero también me protege contra el mundo hostil hacia la mujer, en cada detalle, de hecho ella fue la que durante el primer año de mi hija, hizo todo para que yo disfrutara mi maternidad a concho, una especie de postnatal subsidiado por ella, porque el Estado no cuida de las mujeres pero mi Suegrita cuido de todo, incluyendo la comida! Que es básico, una mujer que es madre es muy criticada si hay cosas en las que con honestidad se dice que el cansancio vence, ella lo entendía y me cobijaba.

Podría seguir, la lista es larga... Pero quería simplemente decir un par de cosas que quiero plasmar en el tiempo a través de este lugar para que un buen día, con conciencia, su nieta lea esto y sepa que si hay una mujer que comenzó a revolotear de ideas feminista la cabeza de tu madre, fue la Chely, el chico... A quien amo con todo mi corazón y espero que tu también reconozcas en mi y en ti, esos enormes enseñanzas y sacrificios de la madre de tu Papito.

Besos mi chelita.

Lo que esperan de mi y lo que espero de mi.

Durante gran parte de mi vida tuve grandes expectativas de mi futuro.

Si bien, nunca fui ambiciosa, por una cuestión ideológica, ya tenía claridad a mis 12 años de lo que quería hacer: Estudiar Derecho. Mucha gente me hablaba del derecho romano y yo no tenía idea que decir al respecto, porque en realidad me movía el sentido de justicia en la sangre y quizás eso fue lo que me hizo aguantar por muchos años una carrera - ALERTA: AQUÍ SE VIENE LO QUE NO SE ESPERA QUE DIGA- muuuy latera de estudiar.

Tenía muchas ilusiones sobre lo que iba a hacer en cuanto me titulara en relación a los derechos humanos, luego me pase a tener expectativas con el derecho laboral. 

El primer tropiezo me lo dí cuando hice la práctica profesional en un maravilloso pueblo del país, pero aislado de todo, de todo lo que se llama asistencia judicial pues la gente no tenía dinero ni para viajar al centro de la ciudad a reclamar sus derechos, y muchos de ellos finalmente preferían perder lo poco que tenían porque su pensión era la mínima que otorga el gobierno y el pasaje para ir a la consulta implicaba gastar casi la cuarta parte de lo que tendrían para vivir el mes.

Fue sumamente frustrante, porque además estaba sola como la "abogada del pueblo" y no tuve retroalimentación de los pares para sacar adelante las causas.

Al finalizar dicha práctica, el segundo tropezón fue no planificar mi embarazo (pero destaco que es lo mejor que he hecho: no planificar alguna vez en mi vida porque me trajo la mayor dicha ... y voy camino a hablar sobre eso). Esto porque sentí la alegría de mi entorno por la llegada de una nueva personita a este mundo, pero la reprobación por haber estado en la última etapa de titulación y entramparme en miles de cosas por las cuales aun me encuentro ahí...

Lo peor fue la presión de amigos y familiares (incluso algunos que veía tarde mal y nunca) de que se esperaba algo de mi cuando es SUMAMENTE difícil conseguirlo, sobre todo si para gente que no tiene idea como se supone que funciona el sistema de graduación.

A medida que fue pasando el tiempo, empecé a sentir que amigos que ya habían finalizado su etapa empezaron a alejarse de mi, y casualmente es gente que yo creo que de alguna manera me admiraba y al verme siendo "únicamente madre" veían en mi alguien fracasado.

Es probable que solo sean ideas que revolotearon en mi sensible cabeza, pero tanta casualidad muchas veces me ha hecho reafirmar la idea.

Lo cierto es que desde el primer año de vida de mi bebé hasta ahora que está ad portas de cumplir un nuevo ciclo de vida, me sentí varias veces angustiada sintiendo que no hacía nada por mi.

Pero de pronto un día comencé a pensar: ¿A quién tengo que rendirle cuentas? 

Ahora yo siento que mi carrera es mi meta para un fin único: subsistir. Mi papá siempre nos dijo "Que no se les pase la vida viviendo para trabajar, tienen que trabajar únicamente para vivir", y cada día me convenzo más que la cosa tiene que ser así, la vida no puede tener como fin único conseguir un trabajo genial para tener mucho dinero, tener casa, perro, colegios caros y viajes por el mundo. La vida tiene que ser lo que uno quiera y lo haga feliz, no lo que la sociedad ha impuesto.

Y yo lo decidí, quiero tener un trabajo, ojalá con la jornada más humanamente llevable, y tiempo, solo quiero TIEMPO: para mi familia, para mi ocio, para disfrutar el paso por ésta vida, para llegar a la vejez y poder sentirme orgullosa de la inversión que hice en recuerdos fuera de una oficina y no ser de los ancianos que uno escucha con orgullo decir "me maté trabajando mijita". Por eso lo siento, en mi no encontrarán alguien que se infle el pecho diciendo que trabaja en un empleo muy exigente, pues espero tener la fortuna de trabajar en el lugar que en lo posible me pueda retirar a las 2 a llegar a ver peppa pig con mi hija y luego salir a ver el mar (fortuna de no vivir en la capital) con ella y mi pareja y terminar el día viendo como se nos va el sol y da lugar a una tranquila noche llena de risas.

Por eso, si alguien por ahí me está leyendo y sobre todo si es una mujer madre, quiero que sepas que yo solo espero de ti que disfrutes cada momento de una fortuna que no se paga con nada, la risa de tu bebé, y la alegría de saber que nunca más estarás sola, que incluso ni tener una pareja puede llegar a definir tu vida, pues si la hay que bueno, pero sino, la vida te llena de momentos, situaciones, paisajes, objetos y seres maravillosos para disfrutar y hay que aprovecharlo!

Ruptura sentimental ¿Se deja de querer?

Muchas personas me hablan de sus comienzos de relación sentimental, siempre adornado de flores varias para su pareja, muchos soñando con un "Para Siempre", pero por una triste/buena razón, varios de ellos, años después me cuentan del fin de ella, sea porque los "patearon" o porque se aburrieron de ciertas dinámicas.

Como no era muy experimentada en relaciones amorosas, siempre caí en lugares comunes creyendo que "El amor todo lo puede", "Jamás se puede volver a amar", "Sin ti me moriría", y probablemente a muchos realmente le funciona vivir en base a eso y por eso se mantienen junto a la persona con quien comenzaron a sentir que "Conocerte fue lo mejor que me ha pasado en toda la vida", pero lamentable es que hay quienes persisten en continuar algo que nunca tendrá futuro o bien, caducó.

Tuve un primer pololo antes de mi actual compañero, y lo quise mucho, buen hombre, cariñoso y sobre todo me hacía reír -cosa que valoro inmensamente-. Duramos varios años, y pensaba convencida que sería la persona con la que pasaría toda mi vida. Pero no fue así, un día se asomó el final, pero apareció ante mi la realidad.

Y la realidad no es fea como todos lo pintan, duele mucho y si amaste, es como sentir que te apuñalan físicamente el corazón, y el tiempo avanza en blanco y negro, pero se muestra ante ti una verdad que te hace más consciente de tus errores, de tus fortalezas para afrontar las cosas, y si tienes suerte, te libera de ciertas prisiones que te entrega amar novatamente.

El proceso de conocimiento que me llevo a ser lo que hoy soy y lo que hoy pienso, lo viví en mi año de soltería, pero también gracias al compañero de vida que tengo hoy, como se lo dije alguna vez, "mi segundo amor". 

Él me enseñó siento yo, a sanar un dolor que costó cerrar, me hizo ver que si alguna vez sentí rabias hacia quien yo había querido tanto, no tenía razón de ser, habíamos sido jóvenes, nos habíamos querido y cuidado, había sido una relación sana y finalmente terminar no había sido malo, porque uno no siempre tiene que quedarse con quien comenzó y porque es bueno también conocer a otras personas pues te hace crecer y uno termina formando su carácter.

Una de las cosas que aprendí por ejemplo, fue a no aceptar tanta cosa, lo que puede ser injusto para las posteriores parejas, pero es así como se discrimina con quien te quedas y quien se va o dices adiós.

Hace poco, cerré un ciclo de paz y concluí que una persona que estuvo en tu vida por tanto tiempo, siempre va a ser alguien importante pues significó tiempo de tu vida y consiguió un lugar en tu corazón y en tus sueños, y no importa si esos no se concretaron forma parte de crecer, y aunque sea pachamamico, hay que agradecer lo sentido, todo cuenta, llorar para aprender, para valorar los momentos de risa, para reconocer y enmendar errores, para asumir actos pero también para dilucidar lo que no estuvo bien del otro y que esperas no permitir en el futuro.
Pero además, nunca se deja de querer, y con ello no quiero decir, que se sigue amando, sino más bien el cariño se transforma en un sentimiento que se guarda en la memoria, y lo que se queda en el recuerdo no se va tan fácil como todo lo material que botas para tratar de olvidar cuando estabas sufriendo. Y es bueno, porque pienso que cuando asumes eso con alegría, con agradecimiento y sin cargar culpas a nadie, entonces puedes decir que se acabo.

Y pues, como creo que la vida es una fortuna que merece ser valorada, creo que uno quizás deje de creer en los clichés, pero en algún momento aparece alguien que te hace sentir que el amor no es algo sólo que nace, es algo que se construye, y formas proyectos reales con quien acepta lo que eres, y te enseña y sobre todo, aunque no llegue a estar contigo para siempre, sabes que nunca dejarás de querer :).

La mima

La mima es mi mamá, ella se puso así para que su nieta la identificara de una cariñosa manera, pero años después ya con 3 nietos es la mima para todos, inclusive para sus hijos.

La mima fue la menor de 10 hermanos, hija de una madre que quedó sin la suya a los 6 años y que dada la época tuvo que dedicarse a ser la "mujer de la casa", por lo mismo creo que se hizo dura y no supo nunca generar el apego que la mima como la más pequeña debió requerir.

Pero pese a eso, la mima se esforzó siempre por ser la mamá cariñosa, besucona y llenadora de abrazos, quizás por esa imagen maternal es que nosotras supimos abrazar a la abuela y enseñarle a devolver ese calor corporal.

Mi mamá parió 5 veces, una de ellas no sobrevivió más que un par de días, pero la maternalidad de la mima no la olvida jamás, a 29 años de aquel entonces, ella siempre habla de su hija Camila y de lo que hubiera dado por verla más lúcida y no sumergida en el dolor.

En el período que quede embarazada y hasta ahora, si me disculpas mima, había tenido ciertos reproches para ti, varios que te he dicho porque sentí que me faltó tu protección, pero hoy mientras comía un trozo de kuchen de plátano que preparé, pensé en esos años de mucha pobreza en que siempre nos hacías cosas ricas. Nunca hasta ahora había pensado como te las ingeniaste para tener siempre una cosita rica dentro de lo poco que teníamos, generabas un calor de hogar que hasta ahora nunca dimensione. 

Y quizás son esos recuerdos amorosos y protectores que tuve siempre que hace una semana, que te deje a tu nieta para que me la cuidaras durante el día, porque aunque casi no puedas verla por las distancias creo que aun cuando tiene hermosas personas que la cuidan con amor (como mi hermana y mi Suegrita) eres tu la que me hace sentir que la cuidabas como si fuera yo, nunca me sentí más segura como aquella vez, y al llegar y verla durmiendo me di cuenta que si yo muriera siempre habría alguien que velaría por sus sueños con la calidez que yo intento darle.

Sé mima, que en tu infancia no recibiste de tus pares las frases más alentadoras, sé que sentiste muchos años que eras la "porra", la " flaca desabrida", "la que solo tenía destinado casarse", pero sinceramente jamás lo entendí, nunca comprendí que rompieras una foto de tu infancia porque te sentías fea, tal vez lo hiciste para borrar todo registro de tu niñez pero eso no logró desaparecer esa inocencia infantil que te caracteriza, esa bondad que proyectas y esa personalidad tan divertida que siempre vi en ti, porque no olvido las tardes enteras disfranzandonos, cantando y riéndonos de nuestras locuras.

Eres divertida y talentosa mima, lo pensé hace unos días mientras iba en el auto pensando en lo seca que eres, eres profesionalmente excelente, cantas, tocas guitarra, bailas rock and roll, actúas, sabes tejer, cocinas más rico que nadie que conozca, y tienes una intuición fantástica, eres hermosa y tienes el sol en los ojos, pero sobre todo, cuando nos baja la pena con mis hermanos, tienes el abrazo más cuidadoso de todos, el que estoy segura, nos diste cuando nos tuviste en tus brazos por mi primera vez.

Gracias mima, te amo.

Sexismo en el Sexo

http://www.upsocl.com/mundo/se-junto-con-una-chica-de-tinder-tuvieron-no-uso-condon-y-fue-acusado-de-violacion-por-eso/?utm_source=FBppal&utm_medium=Facebook&utm_campaign=fb

Ok, si mi hermano viera mi enlace me diría como hoy: Upsocl? Estas toda una vieja. Pero, hermano, en serio éste enlace vale la pena tratarlo.

Comparto el enlace para que lean la noticia que a modo de resumen: se trata de una mujer que se querelló contra su cita de Tinder porque en medio del sexo consentido, él se sacó el condón sin avisarle, aludiendo ella que esa situación se trataba de una violación pues ella de un comienzo consintió solo en la medida de usar preservativo.

Obviamente, leí los comentarios que las personas hacían sobre la noticia y constaté tantas cosas espantosas, enumero:

1. La gente no lee: Se nota porque no son capaces de abrir la noticia y se quedan con los tendenciosos titulares. Atroz, como cuando otros medios publicaron que Camila Vallejos había publicado en su cuenta de Twitter una foto con su audi, y la gente despotricaba sin haber visto que era una broma de ella para los mismos que se creyeron esos rumores de que tenía uno, sin jamás verificar que no era cierto.

2. La gente no comprende lo que lee: Me topé con muchos comentarios en que consideraban que no era violación porque ella consintió tener sexo, cuando en realidad lo que se discutía era que, si bien quiso tener sexo, le cambiaron las reglas del juego, pues ella consintió en la medida que se usara preservativo. 

3. La gente no es solo machista, es MACHISTOIDE: Y sobre esto me detengo, y me explayo.

Duele el corazoncito leer esos comentarios tan ofensivos de hombres publicando los memes y frases de ataques a las "feminazis, madres luchonas"... pero mata el alma ver a mujeres reproduciendo esos comentarios ofendiendo a otra que podrían ser ellas mismas. ¿Solo los hombres tienen derecho a desear sexo casual? ¿Solo los hombres pueden decidir de que manera, cómo y en qué circunstancias llevar a cabo el acto sexual? Esto lo pregunto porque estuvo lleno de comentarios relativos a: Mujer fácil, cuática, exagerada... para ser suave.

Puedo entender que muchos machitos se sientan ofendidos con este levantamiento de voz que comenzó por fin a proliferar entre las feminas (Y por suerte en hartos hombres), pero no me entra en la cabeza (que no es tan chica) que existan mujeres que se burlen de esto, quiero creer que es porque no han entendido cual es el mensaje, y para alguna de ellas si le sirve que se los diga se trata de lo siguiente:

Las mujeres que estamos alzando la voz ante las vejaciones queremos que la opresión masculina caiga, no para ponernos sobre los hombres, sino para que caminemos juntos al progreso y desarrollo social, económico, cultural, familiar. Un progreso que no se está dando porque existe un orden que no permite el cambio hacia el posicionamiento de la mujer en los espacios de poder, porque como oí en un foro, que una mujer ingrese a cargos de directivas en el ámbito privado, hace incrementar el PIB - y existen datos que lo constatan - y eso los hombres que están en dichos cargos lo saben, pero pese a ello se oponen al ingreso de las mujeres porque eso implica un ataque directo al poder que siempre han gobernado. 

Si las mujeres ingresamos a todos los espacios, podemos cambiar este más bien des-orden, en que todo está gobernado por testosterona, y no deja espacio a que la mujer se desarrolle intelectualmente, que el hombre tome el mismo lugar que la mujer en las labores domésticas y crianza de hijos, y que no vivamos en un ambiente de violencia y de destrucción de la naturaleza y los seres humanos.

Por eso chicas, sinceramente, hay que hacer un paralé a la situación, no podemos permitir que nos dañen los hombres pero tampoco y con mayor razón que lo hagamos entre nosotras mismas! El camino ya tiene un montón de piedras porque vamos a ponerle más trabas nosotras!

Volviendo al tema del sexo, es evidente que existe un problema en las políticas de educación sexual a nivel mundial, ni siquiera me adentraré a lo clásico de "no te tienes que acostar con extraños", no estoy tan de acuerdo con que alguien deba inmiscuirse en esa decisión (Pues a fin de cuentas: no nos han hecho sentir que estamos ante un completo extraño las mismas personas que creíamos conocer de toda la vida?), lo que yo quiero es tocar un punto específico con relación al tema de la violación en el caso del link que compartí: ¿Hasta que punto dentro del mismo sexo todo es realmente consentido? ¿Puede en un acto que inicialmente hay consentimiento volverse violento para uno de los involucrados?

A mi me parece que si, algunos podrán hacerlo notar al otro, pero hay quienes no, quizás algunos lo están pasando mal y la persona con la que están es violenta y se teme a la represalia. En este caso a mi me parece del todo violento que no se le avise a la otra persona que se sacó el condón, era sexo casual, evidentemente esa mujer fue responsable en cuidarse de una ETS o de un embarazo no deseado y exigirle el uso de preservativo a alguien que no conocía. 

Creo que cuestionar a la mujer que se arriesga por tener sexo casual y no hacerlo de la misma manera con el hombre, es sexista. Nosotras también somos sexuales, también nos dan ganas de sentir deseos y placer con alguien aunque sea una sola vez que veremos, y eso no nos convierte en una persona menos respetable y no da derecho a que por ello no se respete la manera en que queremos tener sexo. ¿O una vez más, ese es un derecho solo de los hombres?

Reproduzco lo que comenté en dicho enlace y me despido:

Me pregunto .. Cuál es el cuestionamiento? 

1. Que les parezca suelta de cuerpo la mujer por tener sexo con un desconocido? Y por qué no cuestionan lo mismo respecto del hombre?

2. Que lo demande por violación cuando consintió tener sexo? Por lo que se lee el problema no fue que tuvieran sexo, hasta ahí estaba totalmente consentido, el problema fue que el cambio las condiciones de como tener sexo, ella quería condón. Si en esta noticia hubieran dicho que la mujer quedo embarazada por tener sexo con su cita de tinder, muchos habrían dicho y xq no usó preservativo? (La habrían insultado), entonces, xq les parece raro que alguien que si quería protegerse se querelle contra una situación como esta ddonde claramente se violó su decisión a tener sexo seguro?

3. Les parece raro que no se diera cuenta que se lo sacó, y por eso creen que no tiene derecho a reclamo? A mi me parece que pudo ser muchos factores por los que no lo notara... No le veo el misterio.

Tratemos de ver el tema con mayor altura de miras, el que es responsable se cuida, es verdad, tinder no es un medio seguro pero es que acaso tenemos asegurado que conocer a alguien de años significa que tendremos situaciones de respeto? Hasta en los matrimonios se entiende que puede configurarse el delito de violación así que creo que el tema no debe pasar por si lo conoce de un día o de la vida, debe pasar porque nadie crea que tiene el derecho por las circunstancias de pasar a llevar a otro.

El amor propio, el amor a los hijos y el amor de pareja

Supongo que tengo demasiadas cosas sobre las que escribir y pocas instancias para hacerlo, porque cuando tienes un bebé, una casa que mantener, una pareja con la que cultivar una relación y un estudio que sacar adelante, es claro que los momentos libres son pocos y si los hay sirven más para vegetar y mirar el techo que como dice Sabina "no le haría nada mal una mano de pintura".

Pero es de noche, y ya mi bebé y pareja duermen, y yo definitivamente no estudiaré a estas horas...entonces divago.

Hoy deambulé por la nostalgia, desde recordar personas hasta momentos, aunque claramente están conectados. Entonces me puse a leer ciertas cosas, conversaciones y mensajes, pensé en frases que me dijeron y que hacía en ese momento con mi vida. 

No era madre, eso ya le daba a mis días bastante más horas, pero estaba sumergida en una etapa tediosa, la de sacar adelante una carrera que no se saca en 5 años como pensaba, y por lo mismo comencé la etapa de entramparme y en cuestionar que quería de mi vida.

Jamás pensé que en esos años iba a conocer a alguien con quien en pocos meses tendríamos una bebé, ambos actualmente presentes en mi vida.

Es verdad, amo a mi hija como no creo amar a nadie en el mundo, ello no discrimina que ame intensamente a muchas personas, pero creo que como me dijo mi hermana una vez, al parir una vuelve a nacer y yo soy una mujer COMPLETAMENTE distinta, y de ahí que nace también una nueva manera de amar, un nuevo tipo de amor que se traduce en mi hija. Pese a ello, muchas veces he tenido esa sensación de que mi vida se paro, se detuvo al convertirme en madre... y es que pareciera que a muchas nos pasa que nos dan ganas de que el tiempo pase pronto para poder hacer algo por nosotras, como cuando sufres una pena de amor y sientes que la vida se te detuvo pero estás consiente que eso no puede durar para siempre.

Y esa sensación de estancamiento se ve alimentada por la falta de tiempo para una misma, por las marcas del embarazo y el parto, por los harapos con los que muchas veces terminamos vistiéndonos (que más da si al segundo nuestro mejor jean va a terminar hecho una obra de picasso) y si trabajabas o estudiabas ves como todo el mundo se desarrolla mientras tu cambias pañales, crías-alimentas-bañas-cuidas-enseñas-duermes-etc a una persona, intentas mantener el orden y no recibes ninguna condecoración por ello. De ahí vienen las angustias, las ganas de hacerte bolita y las miles de preguntas que se engloban en una sola ¿Quería esto para mi?

No conforme con ello, la relación de pareja cambia. A mi la verdad es que las cosas no se me dieron en un orden tradicional, me fui a vivir con mi compañero casi al mismo tiempo de nacer nuestra hija, lo que significó que en el fondo siempre tuvimos una relación de 3 (ya como mencioné, ella apareció en la relación a los pocos meses de comenzar nosotros), pero sé que a muchos viene a revolucionar completamente todo. 

Cuento todo lo anterior, y relacionado a mi blog, porque siento que una vez más, hechos como estos hacen que nos cuestionemos lo instaurado, el statu quo.

¿Por qué la mujer tiene que "sacrificar" algo en pos de la crianza, cuando son 2 los padres? ¿Por qué mi país es tan machista y nos castiga a las mujeres madres?

¿La alternativa es no tener hijos?

En realidad me extendería demasiado si formulara todas las preguntas que por meses me he hecho, pero los ejemplos sirven para manifestar esa angustia que muchas mujeres sentimos cada cierto tiempo, a algunas les da más recurrentes... el año fue difícil, mientras mucha gente pregunta ¿Cuándo vas a dar tu examen? yo intento lidiar con la frustración que siento de notar que nunca antes de ser madre pude tener tan buena capacidad de retención y de entendimiento como hasta ahora, versus la falta de tiempo, las enfermedades de mi hija por ir a un jardín (al que la metí para estudiar) y el hecho de que soy quien debe hacerse cargo de un hogar (en algún momento escribiré sobre esto), y obviamente tratar de mantener una relación armoniosa con mi compañero- lo que no es nada fácil, por su carácter, por el mio, y por miles de factores (pero no hablare de ello, no pretendo revelar esa parte de mi vida).

Y duele, porque como lo dije más arriba, recuerdo que siempre quise estar en esta posición pero jamás me imagine con estas condiciones, yo creía que antes de ser madre y vivir con mi pareja, tendría un título, tendría trabajo, y una relación de al menos un par de años, pero cuando la vida te entrega un escenario cualquiera que era todo lo contrario a lo que pensabas: a medio camino de titularme, siendo madre al poco tiempo de conocer a alguien, y obviamente cesante... se hace sumamente frustrante recordar lo que fuiste, y choca con el hecho de que pese a todo, no querría jamás volver a esos momentos porque implica no ver a la persona que me hace más feliz en la vida.

Entonces ¿Cómo conjugamos el amor?

Confesión

He decidido comenzar con este espacio con una confesión, la más triste de todas: Soy Machista.

Si, y no me enorgullece.

Estoy luchando por combatir éste mal, y por eso decidí aceptar esta situación para hacer algo por ello. No es que no estuviera haciendo nada, tampoco soy de la época de mis abuelas en que se servía al hombre el plato más grande ni creo que es culpa de una mujer que un hombre ande con la camisa sin planchar, pero tengo resabios con los que intento lidiar.

Creo que la primera vez que tuve real conciencia de lo verdaderamente dañino que es el machismo, - no fue cuando le reclamaba a mi madre que mis hermanos también podían hacer un plato de comida o hacer el aseo y yo estudiar tranquilamente- sucedió después de tener una conversación con mis abuelos y mis padres, de aproximandamente 70 y 50 años respectivamente.

Sentados en la mesa escuchando y viendo de vez en cuando las noticias, pasaron una nota sobre los "piropos callejeros". Comenzó entonces la discusión sobre si debía haber sanción para los hombres que le gritaban cosas a las mujeres en la calle, para mi era acoso, para ellos se estaba exagerando. Las mujeres decían que era lindo oír un piropo en la calle, y para ellos casi que las mujeres provocaban que los hombres les dijeran cosas, porque en el fondo, nosotras nos vestíamos guapas para oír esas frases ¡WTF!

Cuento corto, la discusión terminó porque me levanté de la mesa, indignadísima, no solo por escuchar semejantes barbaridades, sino que también porque fui tildada de extremista.

Sin embargo, ésta historia tendría un vuelco para todos los integrantes de esa mesa, cuando días después la que sufrió un acto violento fui yo, que estando embarazada (notoriamente ya con mis 6 meses y medio), de día y vestida claramente NO PROVOCADORA, me quedé un momento sola con un carro de compras en la calle, mientras mi abuelo buscaba un taxi, y en eso, a vista y paciencia de varias personas de un paradero, se me acercó un hombre a decir un par de asquerosidades y no contento con ello, para provocarme miedo me encaró ante mi indignación. Tuve terror, me imagine siendo golpeada por ese sujeto y perdiendo a mi bebé...tuve miedo de ser una victima de un desconocido que creyó que ante sus palabras debía callarme.

No le conté a mi abuelo, porque como entendí en esa oportunidad, cuando alguien pasa por una situación así, siente entre rabia, asco, pena y verguenza... Llegue a casa, le conté a mi madre y a mi abuela y en eso se asomaron mi abuelo y mi padre. Creo que en ese momento todos ellos, sintieron impotencia, y por fin comprendieron que episodios como estos ocurren cuando alguien se toma la atribución de violentar en la calle, porque como leí una vez, el hombre que te grita cosas en la calle no está pretendiendo que te des vuelta y le digas ¡OH, que bellas palabras, dame tu número telefónico! sino que busca con ello avergonzarte, humillarte y hacerte sentir el poder que el como macho tiene sobre ti.

Y bien, sabiendo que ésto era uno de los pocos y quizás menos dramáticos momentos que he pasado en la vida, en comparación a tantas mujeres que son violentadas de maneras escalofriantes, es que comencé a sentir ésta sed de gritar cada vez que atacan a una de mis congénero, pero también porque dentro de mi comenzó a formarse una personita que iba a nacer Mujer...y por el solo hecho de tener un aspecto de mujer estaría expuesta a este tipo de eventos y desde entonces, vivo con un constante miedo... no solo porque fui madre de un bebé, sino porque por el solo hecho de ser una niña mi radar de alerta de peligros se triplicaba.

Pero por ti hija, por si alguna vez lees estas líneas, que hoy a tus pequeños 19 meses no lo sabes, es que quiero acabar con mi condición patriarcal, más que para mi, porque es una lucha contra el opresor y no sé si logre salir de esto, pero al menos pretendo con mis actos tratar de pavimentar tu camino a la liberación.