Supongo que tengo demasiadas cosas sobre las que escribir y pocas instancias para hacerlo, porque cuando tienes un bebé, una casa que mantener, una pareja con la que cultivar una relación y un estudio que sacar adelante, es claro que los momentos libres son pocos y si los hay sirven más para vegetar y mirar el techo que como dice Sabina "no le haría nada mal una mano de pintura".
Pero es de noche, y ya mi bebé y pareja duermen, y yo definitivamente no estudiaré a estas horas...entonces divago.
Hoy deambulé por la nostalgia, desde recordar personas hasta momentos, aunque claramente están conectados. Entonces me puse a leer ciertas cosas, conversaciones y mensajes, pensé en frases que me dijeron y que hacía en ese momento con mi vida.
No era madre, eso ya le daba a mis días bastante más horas, pero estaba sumergida en una etapa tediosa, la de sacar adelante una carrera que no se saca en 5 años como pensaba, y por lo mismo comencé la etapa de entramparme y en cuestionar que quería de mi vida.
Jamás pensé que en esos años iba a conocer a alguien con quien en pocos meses tendríamos una bebé, ambos actualmente presentes en mi vida.
Es verdad, amo a mi hija como no creo amar a nadie en el mundo, ello no discrimina que ame intensamente a muchas personas, pero creo que como me dijo mi hermana una vez, al parir una vuelve a nacer y yo soy una mujer COMPLETAMENTE distinta, y de ahí que nace también una nueva manera de amar, un nuevo tipo de amor que se traduce en mi hija. Pese a ello, muchas veces he tenido esa sensación de que mi vida se paro, se detuvo al convertirme en madre... y es que pareciera que a muchas nos pasa que nos dan ganas de que el tiempo pase pronto para poder hacer algo por nosotras, como cuando sufres una pena de amor y sientes que la vida se te detuvo pero estás consiente que eso no puede durar para siempre.
Y esa sensación de estancamiento se ve alimentada por la falta de tiempo para una misma, por las marcas del embarazo y el parto, por los harapos con los que muchas veces terminamos vistiéndonos (que más da si al segundo nuestro mejor jean va a terminar hecho una obra de picasso) y si trabajabas o estudiabas ves como todo el mundo se desarrolla mientras tu cambias pañales, crías-alimentas-bañas-cuidas-enseñas-duermes-etc a una persona, intentas mantener el orden y no recibes ninguna condecoración por ello. De ahí vienen las angustias, las ganas de hacerte bolita y las miles de preguntas que se engloban en una sola ¿Quería esto para mi?
No conforme con ello, la relación de pareja cambia. A mi la verdad es que las cosas no se me dieron en un orden tradicional, me fui a vivir con mi compañero casi al mismo tiempo de nacer nuestra hija, lo que significó que en el fondo siempre tuvimos una relación de 3 (ya como mencioné, ella apareció en la relación a los pocos meses de comenzar nosotros), pero sé que a muchos viene a revolucionar completamente todo.
Cuento todo lo anterior, y relacionado a mi blog, porque siento que una vez más, hechos como estos hacen que nos cuestionemos lo instaurado, el statu quo.
¿Por qué la mujer tiene que "sacrificar" algo en pos de la crianza, cuando son 2 los padres? ¿Por qué mi país es tan machista y nos castiga a las mujeres madres?
¿La alternativa es no tener hijos?
En realidad me extendería demasiado si formulara todas las preguntas que por meses me he hecho, pero los ejemplos sirven para manifestar esa angustia que muchas mujeres sentimos cada cierto tiempo, a algunas les da más recurrentes... el año fue difícil, mientras mucha gente pregunta ¿Cuándo vas a dar tu examen? yo intento lidiar con la frustración que siento de notar que nunca antes de ser madre pude tener tan buena capacidad de retención y de entendimiento como hasta ahora, versus la falta de tiempo, las enfermedades de mi hija por ir a un jardín (al que la metí para estudiar) y el hecho de que soy quien debe hacerse cargo de un hogar (en algún momento escribiré sobre esto), y obviamente tratar de mantener una relación armoniosa con mi compañero- lo que no es nada fácil, por su carácter, por el mio, y por miles de factores (pero no hablare de ello, no pretendo revelar esa parte de mi vida).
Y duele, porque como lo dije más arriba, recuerdo que siempre quise estar en esta posición pero jamás me imagine con estas condiciones, yo creía que antes de ser madre y vivir con mi pareja, tendría un título, tendría trabajo, y una relación de al menos un par de años, pero cuando la vida te entrega un escenario cualquiera que era todo lo contrario a lo que pensabas: a medio camino de titularme, siendo madre al poco tiempo de conocer a alguien, y obviamente cesante... se hace sumamente frustrante recordar lo que fuiste, y choca con el hecho de que pese a todo, no querría jamás volver a esos momentos porque implica no ver a la persona que me hace más feliz en la vida.
Entonces ¿Cómo conjugamos el amor?
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