Feminas unías

Felisa,

Las mujeres han vivido en rivalidad a lo largo de la historia contada por los hombres, pero esa es una realidad muy parcelada de como somos las mujeres.

Desde los orígenes, en distintas culturas y hasta en los animales (como en los leones), la mujer ha proveído el hogar de la seguridad y provisiones básicas para el sustento de la vida cotidiana. Pero no solo eso, han colaborado en la armonía de las relaciones humanas a partir de principios de fraternidad, solidaridad y del instinto de la supervivencia y protección del entorno que nos rodea.

No sé exactamente cuando fue quitándose el protagonismo a las mujeres, tal vez es algo que deberé leer en cuanto me aproxime a dar término a ésta misiva. Pero me figuro que las apariciones de las religiones monoteístas en donde la figura antropomórfica de Dios lo hizo ver como un hombre, ergo...quien es el todopoderoso? El dueño de la verdad, el creador de todo, y el de la última palabra? Un hombre!

Por eso las mujeres fuimos relegadas de las funciones importantes, no porque dejáramos de hacerlas, sino porque se vieron de poca relevancia, así mismo la figura de la mujer se fue tornando cada vez más secundaria cuyos únicos fines en la vida se traducían principalmente en la fuente de creación de seres humanos, o sea, como quien dijo por ahí burdamente "Prestamos el vientre".

Además, se persiguieron a las mujeres brujas, aquellas daban miedo por su carácter sobre todo y por su exceso de valentía y falta de temor a las represalias de no cumplir con el orden establecido, pero considero que no era más que una de las tantas manifestaciones de como hacer callar a las mujeres y disminuir su rol en la sociedad.

El otro día me reuní con un par de amigas, bellas que he conocido en ésta etapa de concluír el examen de grado, ambas a las que ya incorporé en el concepto de brujas que acuñamos contigo Felisa, para resaltar ese poder femenino que nos lleva a decir que todo lo podemos, que no hay nada que no podamos vencer, y si es preciso para hacer algún gesto alusivo a nuestra expresión, levantamos el puño izquierdo. Ambas se encontraban en un periodo complejo de sus vidas, la ironía está en que yo debería haber estado llorando por estar a días de enfrentarme por primera vez al examen de grado en una fecha ultra límite, pero ellas terminaron padeciendo dolencias del alma y hasta odiándome un poco por mi exceso de optimismo y falta de pensamientos vengativos ... jajajaja... 

El punto es que, mi conclusión de aquél aquelarre fue, que muchas cosas podían haber sido evitadas de haber mediado una complicidad femenina entre ellas durante todos los años que se conocían, pero como ésto solo comenzó a surgir cuando me uní a ambas y formamos un club de chicas, recién ahora se explayaron para asumir una posición honesta frente a frente de aquí en adelante.

Y que te quiero decir con ésto Felisa, me preguntaras... Bueno, que si la historia masculina nos ha separado, y que el caso de mi amigas no fue la excepción, es nuestro deber de feministas unir a las mujeres para formar una alianza en pro de nosotras mismas. Alabar las bellezas, talentos, ingenio de otras mujeres, dejar de insultar y exaltar los defectos de otras, incluso ser capaces de reconocer en aquellas que tienen lo que deseamos -amor, inteligencia, belleza, carisma, etc- un atributo maravilloso que es digno de resaltar por sobre aquellas apreciaciones subjetivas que solo manifiestan nuestra falta de confianza y de compañerismo.

También reflexioné sobre hasta que punto o de qué manera se revela una verdad? Me abrumó la forma de ver abordar una información sin falta de tino, no pongo en duda que lo mejor es contar los hechos como son, pero hay algunos que solo hieren y que incluso se llegan a confundir con los pensamiento que tenemos sobre algo, es decir, deja de ser objetivo. Por eso Felisa, mi consejo de madre, es que siempre antes de decirle algo a alguien, seas capaz de procesarlo antes de echarlo afuera, no sea que vayas a causar dolor a otro, cuestión ante toda que hay que evitar, para tener gente más feliz y menos rollentas.

En fin mi amor, recuerda también, que debes procurar ante todo ser una mujer lo más cercanamente posible a una buena persona, no es algo que podamos predefinir porque lo que para algunos es bueno para otros se matizará, pero intenta obrar conforme a tu corazón lo dicta, es lo que siempre nos orienta a ser seres más empáticos. Es eso, la empatía fundamental para hacer las cosas de modo tal que no dañe a otro de la misma manera que a ti te gustaría que te trataran en una situación de vulnerabilidad o de incomprensión.

Besos de mamá.

Contigo mi amor

Felisa

Caigo en cuenta que no he hablado sobre nuestra relación en éste blog, craso error pues ¡Qué  lindos los momentos que hemos vivido!

Te di "tita" -tuto- bebé (como solíamos decir cuando nos ibamos a la camota a dormir ) hasta los casi 2 años 5 meses, cuando agosto era 21 nos despedimos definitivamente de esa etapa...estaba cansada pero extraño de alguna manera esos momentos en que no pasaba nada mientras pasaba de todo  .. aun así  seguimos colechando, aunque tu camita está  a mi lado y cuando te pones "chulona" te giro a tu cama y así tengo el espacio para descansar pese a que me paso la noche tapándote y dando besitos a tu frente y a tus manos.

Que lindo ha sido contarte historias de mi autoría entre dinosaurios amigables y animales protagonistas de fábulas, hasta absurdos relatos sólo para sentirte reir... y de cuando bailamos árabe  (o fingimos saberlo) con paños en la cabeza y los legos tirados a los lados luego de haber construido castillos y casas... O cuando me ayudas a cocinar y hacemos un queque o degranamos porotos cantando la canción del poroto coscorron de mazapán...

Que genial fue fingir que andábamos en un barco cuando veníamos cerro abajo en una micro y le pedías al chofer que cerrara la puerta que iban a entrar tiburones y luego nadamos a buscar un cohete para viajar  a la luna, la que presurosamente buscamos en las mañanas antes de ir al jardín para simular que la alcanzamos y nos la comemos. 

Me gusta cuando jugamos nuestra propia pinta que  llamamos el poto cochino jajajaja....

Me hace reir las cosas chistosas que dices,  y ternura cuando te da por  creer que soy tu hija y me abrazas protectora   o cuando me dices que eres la minnie y yo la Daysi y tengo que hablar agudamente hasta el infinito...

Cuando te tomo de la mano y corremos por las calles, cuando cantamos mientras caminamos y giras en mis brazos bailando ska.

Me gusta que todo el mundo diga que le haces honor a tu nombre, que siempre estas feliz, eres para muchos la Felisa feliz  y eso me alegra de dicha porque tu felicidad es mi mayor fortuna.

Te amo chiquitita de momi

Antes que todos, Tu

Estaba leyendo las entradas que había escrito en éste blog, y me di cuenta de dos cosas:
1.No cumplí mi objetivo de ir relatandote cosas hija y eso que era mi principal motivación de escribir,
2. También sentí un cierto gusto por lo que leía pues reviví sensaciones.
Hoy me encuentro en una mejor etapa, no hay nada nuevo jeje.. Básicamente es que cuando escribía no me di cuenta de mí altos niveles de estrés que derivaron casi en un cuadro depresivo que por suerte alcancé a tratar a tiempo gracias a los consejos de una amiga.
Lo que pasó fue que tenía dolores acumulados y eso pasa la cuenta. Durante el año lloraba diariamente y pensaba que dada mi personalidad era normal, pero hubo un momento en que sentí que mi dolor no era sano y en terapias terminé hasta recordando a mi Abuelita...
También aprendí que era una mujer muy culposa, constantemente cargaba con la angustia de no satisfacer a nadie y tener que estar complaciendo a todo mundo incluso primando ello por sobre mis propios asuntos. Entonces, cuestiones de gran relevancia en mi vida como manejar mi relación de pareja, maternidad y de relaciones de familia y amistad pudieron empezar a presentarse de forma más sana, al menos para mi, porque pude empezar a decir No y entender que era mi derecho, a exigir que se respetaran mis tiempos, a dejar de tratar de solucionar la vida de otros sacrificando muchas veces la mía.
Y así, me mejoré, me enfoqué y comencé a ver las cosas con mejor óptica, estuve en hartas ocasiones apunto de tirar la esponja cuando en realidad tenía que reordenar todo y eso era suficiente.
Con todo esto quiero decirte un par de cosas hija:
1. Ama intensamente a tu familia y a tus amigos, a tu pareja cuando la llegues a tener, pero no olvides que Tu eres tu primer amor, haz respetar tu tiempo y tus opciones, mantente firme en tus decisiones y obvia la culpa por sentirte feliz.

2. Aprende a conocerte, llorar es sano, no hacerlo es peligroso pero el exceso tampoco ayuda, solo si eres lo suficientemente responsable con tu autoconocimiento sabrás a tiempo darte cuenta si el corazón y el alma se están enfermando y podrás buscar la mejoría.

3. Mamá siempre Estará aquí para ti, y como te enseñé el otro día que me despedía cuando tomabas leche en el jardín, estaré siempre en tu corazoncito y tú en el mío :)

Te amo cosita linda
Cosita bien hecha

• Cosita maravillosa!!!

Mi niña

Hija. Ser mamá es lo más difícil que me ha tocado hacer en la vida, porque a veces no te comprendo y me quedo sin herramientas, me agota rendirle al sistema y tratar de estudiar contigo demandando la atención que te corresponde.. Y como lo hago, finalmente se me pasa el tiempo y cuesta más...
Te amo mi niña, eres mi sol, la mujer que más amo... Si alguna vez no estoy en este mundo y te encuentras con este pasaje, sepa mi bien que eres la persona que lleno mi mundo de luz y que pese a mis sombras seguiré luchando por aprender a ser la persona que necesitas.

Te ama por siempre,
Y siempre tuya

Mamá

Me retracto, machista rehabilitándose

Hoy me levanté pensando en que no podía encasillarme dentro del concepto de machista, porque durante éste último tiempo he ido reformando mis ideas y hasta aboliendo aquellas tan conservadoras y lapidarias hacía mi. Si, porque yo he tenido ideas bastante libertarias para el resto, pero conmigo he sido bien cartuchona y estricta.

Por eso, mientras meditaba sobre esto me acordé de mi Suegra, la mujer que me ha cambiado, para bien.

Mi suegra, la Cheli, es como una segunda mamá para mi, un regalo que me ha dado mi pareja, que aunque no estemos vinculados legalmente, la llegada de nuestra hija vino a forjar lazos eternos. 

De ella podría contar un sin fin de cosas, varias anécdotas que esperó algún día se las pueda contar a su nieta para que su cabecita se expanda. Pero, en ésta oportunidad quiero que sepas hija, que si hay alguien que me ha hecho entender que una mujer debe tener entereza y dignidad, es ella, quién se ocupa de detalles muy pequeños para siempre hacernos a ti y a mi, vernos y sentirnos bien con nosotras mismas.

Mi Suegrita es la que siempre ésta viendo las ofertas para ponerme más guapa, para "sacarme partido" y evitar caer en la pacatería, en obviar si alguien me dice algo en la calle que me haga sentir temor a diario por el acoso callejero, porque hay que vestirse bien para una misma, aprovechar la juventud y lucir la edad. Antes de conocerla, yo era más bien de la idea de que esas cosas eran hasta poco sutiles, quizás poco "mujer de bien", pero ahora sé que es una idea retrógrada de como debe ser la " mujer de casa".

Con mi suegra aprendí a ver el aborto como una alternativa también para mi, porque si yo lo veo así, pierdo en mi discurso la idea moralista que se transmite a las generaciones. Con ello quiero decir que, yo no podía decir que era pro-aborto para el resto y no para mi y creerme realmente a favor de ello, que es un derecho que tenemos como mujer el decidir cuando tener un hijo y hacerse cargo de un nuevo ser, si al final eso constituye una limitante moralista que se traspasaría en el futuro a mi hija que también le agregaría un valor de la moral social.

Mi Chely me cuida inclusive de su propio hijo, de no sentirme pasada a llevar, me ha protegido de esas cosas y me ha hecho ponerme hasta un poco chucara a veces, sorry amado mio ... Jejeje

Pero también me protege contra el mundo hostil hacia la mujer, en cada detalle, de hecho ella fue la que durante el primer año de mi hija, hizo todo para que yo disfrutara mi maternidad a concho, una especie de postnatal subsidiado por ella, porque el Estado no cuida de las mujeres pero mi Suegrita cuido de todo, incluyendo la comida! Que es básico, una mujer que es madre es muy criticada si hay cosas en las que con honestidad se dice que el cansancio vence, ella lo entendía y me cobijaba.

Podría seguir, la lista es larga... Pero quería simplemente decir un par de cosas que quiero plasmar en el tiempo a través de este lugar para que un buen día, con conciencia, su nieta lea esto y sepa que si hay una mujer que comenzó a revolotear de ideas feminista la cabeza de tu madre, fue la Chely, el chico... A quien amo con todo mi corazón y espero que tu también reconozcas en mi y en ti, esos enormes enseñanzas y sacrificios de la madre de tu Papito.

Besos mi chelita.

Lo que esperan de mi y lo que espero de mi.

Durante gran parte de mi vida tuve grandes expectativas de mi futuro.

Si bien, nunca fui ambiciosa, por una cuestión ideológica, ya tenía claridad a mis 12 años de lo que quería hacer: Estudiar Derecho. Mucha gente me hablaba del derecho romano y yo no tenía idea que decir al respecto, porque en realidad me movía el sentido de justicia en la sangre y quizás eso fue lo que me hizo aguantar por muchos años una carrera - ALERTA: AQUÍ SE VIENE LO QUE NO SE ESPERA QUE DIGA- muuuy latera de estudiar.

Tenía muchas ilusiones sobre lo que iba a hacer en cuanto me titulara en relación a los derechos humanos, luego me pase a tener expectativas con el derecho laboral. 

El primer tropiezo me lo dí cuando hice la práctica profesional en un maravilloso pueblo del país, pero aislado de todo, de todo lo que se llama asistencia judicial pues la gente no tenía dinero ni para viajar al centro de la ciudad a reclamar sus derechos, y muchos de ellos finalmente preferían perder lo poco que tenían porque su pensión era la mínima que otorga el gobierno y el pasaje para ir a la consulta implicaba gastar casi la cuarta parte de lo que tendrían para vivir el mes.

Fue sumamente frustrante, porque además estaba sola como la "abogada del pueblo" y no tuve retroalimentación de los pares para sacar adelante las causas.

Al finalizar dicha práctica, el segundo tropezón fue no planificar mi embarazo (pero destaco que es lo mejor que he hecho: no planificar alguna vez en mi vida porque me trajo la mayor dicha ... y voy camino a hablar sobre eso). Esto porque sentí la alegría de mi entorno por la llegada de una nueva personita a este mundo, pero la reprobación por haber estado en la última etapa de titulación y entramparme en miles de cosas por las cuales aun me encuentro ahí...

Lo peor fue la presión de amigos y familiares (incluso algunos que veía tarde mal y nunca) de que se esperaba algo de mi cuando es SUMAMENTE difícil conseguirlo, sobre todo si para gente que no tiene idea como se supone que funciona el sistema de graduación.

A medida que fue pasando el tiempo, empecé a sentir que amigos que ya habían finalizado su etapa empezaron a alejarse de mi, y casualmente es gente que yo creo que de alguna manera me admiraba y al verme siendo "únicamente madre" veían en mi alguien fracasado.

Es probable que solo sean ideas que revolotearon en mi sensible cabeza, pero tanta casualidad muchas veces me ha hecho reafirmar la idea.

Lo cierto es que desde el primer año de vida de mi bebé hasta ahora que está ad portas de cumplir un nuevo ciclo de vida, me sentí varias veces angustiada sintiendo que no hacía nada por mi.

Pero de pronto un día comencé a pensar: ¿A quién tengo que rendirle cuentas? 

Ahora yo siento que mi carrera es mi meta para un fin único: subsistir. Mi papá siempre nos dijo "Que no se les pase la vida viviendo para trabajar, tienen que trabajar únicamente para vivir", y cada día me convenzo más que la cosa tiene que ser así, la vida no puede tener como fin único conseguir un trabajo genial para tener mucho dinero, tener casa, perro, colegios caros y viajes por el mundo. La vida tiene que ser lo que uno quiera y lo haga feliz, no lo que la sociedad ha impuesto.

Y yo lo decidí, quiero tener un trabajo, ojalá con la jornada más humanamente llevable, y tiempo, solo quiero TIEMPO: para mi familia, para mi ocio, para disfrutar el paso por ésta vida, para llegar a la vejez y poder sentirme orgullosa de la inversión que hice en recuerdos fuera de una oficina y no ser de los ancianos que uno escucha con orgullo decir "me maté trabajando mijita". Por eso lo siento, en mi no encontrarán alguien que se infle el pecho diciendo que trabaja en un empleo muy exigente, pues espero tener la fortuna de trabajar en el lugar que en lo posible me pueda retirar a las 2 a llegar a ver peppa pig con mi hija y luego salir a ver el mar (fortuna de no vivir en la capital) con ella y mi pareja y terminar el día viendo como se nos va el sol y da lugar a una tranquila noche llena de risas.

Por eso, si alguien por ahí me está leyendo y sobre todo si es una mujer madre, quiero que sepas que yo solo espero de ti que disfrutes cada momento de una fortuna que no se paga con nada, la risa de tu bebé, y la alegría de saber que nunca más estarás sola, que incluso ni tener una pareja puede llegar a definir tu vida, pues si la hay que bueno, pero sino, la vida te llena de momentos, situaciones, paisajes, objetos y seres maravillosos para disfrutar y hay que aprovecharlo!

Ruptura sentimental ¿Se deja de querer?

Muchas personas me hablan de sus comienzos de relación sentimental, siempre adornado de flores varias para su pareja, muchos soñando con un "Para Siempre", pero por una triste/buena razón, varios de ellos, años después me cuentan del fin de ella, sea porque los "patearon" o porque se aburrieron de ciertas dinámicas.

Como no era muy experimentada en relaciones amorosas, siempre caí en lugares comunes creyendo que "El amor todo lo puede", "Jamás se puede volver a amar", "Sin ti me moriría", y probablemente a muchos realmente le funciona vivir en base a eso y por eso se mantienen junto a la persona con quien comenzaron a sentir que "Conocerte fue lo mejor que me ha pasado en toda la vida", pero lamentable es que hay quienes persisten en continuar algo que nunca tendrá futuro o bien, caducó.

Tuve un primer pololo antes de mi actual compañero, y lo quise mucho, buen hombre, cariñoso y sobre todo me hacía reír -cosa que valoro inmensamente-. Duramos varios años, y pensaba convencida que sería la persona con la que pasaría toda mi vida. Pero no fue así, un día se asomó el final, pero apareció ante mi la realidad.

Y la realidad no es fea como todos lo pintan, duele mucho y si amaste, es como sentir que te apuñalan físicamente el corazón, y el tiempo avanza en blanco y negro, pero se muestra ante ti una verdad que te hace más consciente de tus errores, de tus fortalezas para afrontar las cosas, y si tienes suerte, te libera de ciertas prisiones que te entrega amar novatamente.

El proceso de conocimiento que me llevo a ser lo que hoy soy y lo que hoy pienso, lo viví en mi año de soltería, pero también gracias al compañero de vida que tengo hoy, como se lo dije alguna vez, "mi segundo amor". 

Él me enseñó siento yo, a sanar un dolor que costó cerrar, me hizo ver que si alguna vez sentí rabias hacia quien yo había querido tanto, no tenía razón de ser, habíamos sido jóvenes, nos habíamos querido y cuidado, había sido una relación sana y finalmente terminar no había sido malo, porque uno no siempre tiene que quedarse con quien comenzó y porque es bueno también conocer a otras personas pues te hace crecer y uno termina formando su carácter.

Una de las cosas que aprendí por ejemplo, fue a no aceptar tanta cosa, lo que puede ser injusto para las posteriores parejas, pero es así como se discrimina con quien te quedas y quien se va o dices adiós.

Hace poco, cerré un ciclo de paz y concluí que una persona que estuvo en tu vida por tanto tiempo, siempre va a ser alguien importante pues significó tiempo de tu vida y consiguió un lugar en tu corazón y en tus sueños, y no importa si esos no se concretaron forma parte de crecer, y aunque sea pachamamico, hay que agradecer lo sentido, todo cuenta, llorar para aprender, para valorar los momentos de risa, para reconocer y enmendar errores, para asumir actos pero también para dilucidar lo que no estuvo bien del otro y que esperas no permitir en el futuro.
Pero además, nunca se deja de querer, y con ello no quiero decir, que se sigue amando, sino más bien el cariño se transforma en un sentimiento que se guarda en la memoria, y lo que se queda en el recuerdo no se va tan fácil como todo lo material que botas para tratar de olvidar cuando estabas sufriendo. Y es bueno, porque pienso que cuando asumes eso con alegría, con agradecimiento y sin cargar culpas a nadie, entonces puedes decir que se acabo.

Y pues, como creo que la vida es una fortuna que merece ser valorada, creo que uno quizás deje de creer en los clichés, pero en algún momento aparece alguien que te hace sentir que el amor no es algo sólo que nace, es algo que se construye, y formas proyectos reales con quien acepta lo que eres, y te enseña y sobre todo, aunque no llegue a estar contigo para siempre, sabes que nunca dejarás de querer :).